: 04 Jan 2020
Sonora Bali 98,9 FM – Kakak beradik tak selamanya akur. Ada kalanya keduanya berselisih karena berebut barang, merasa tak diperlakukan dengan adil, atau hanya berebut tempat di pangkuan ibu.
Hal ini sangatlah wajar mengingat kakak dan adik kandung pun memiliki karakter yang berbeda.
“Itu normal, setiap hubungan manusia memiliki konflik karena itu adalah dua individu dengan kebutuhan yang berbeda,” kata Laura Markham, Ph.D., seorang psikolog yang berbasis di Manhattan dan penulis “Peaceful Parent, Happy Siblings.”
Tetapi fakta bahwa konflik saudara adalah normal bukan berarti kita sebagai orangtua akan terus berpura-pura tidak mendengarkan anak-anak yang berteriak satu sama lain.
Ada langkah-langkah yang dapat kita ambil untuk mencegah konflik sebelum itu terjadi, bahkan membantu anak-anak menyelesaikan perselisihan sendiri.
1. Persiapkan anak untuk kedatangan saudara baru
Jika Anda sedang menanti kelahiran si anak nomor dua atau tiga, ada baiknya untuk berbicara dengan anak tertua tentang saudara kandung yang akan lahir. Cara kita berbicara tentang adik yang akan lahir dapat membantu si kakak memiliki hubungan lebih kuat dan lebih mencintai saudara-saudaranya.
Ajak si kakak membicarakan calon adiknya dalam cara yang paling sederhana. Misalnya berandai-andai sedang apa ya si adik di dalam sana? Atau, apa ya makanan kesukaannya nanti?
“Bicarakan bayi sebagai orang yang memiliki keinginan dan kebutuhan,” saran Holly Recchia, Ph.D., seorang psikolog di Concordia University di Montreal yang mempelajari bagaimana hubungan membentuk perkembangan sosial dan moral anak-anak.
Dalam sebuah studi tahun 2017, para peneliti di University of Michigan dan University of Toronto menemukan bahwa ketika anak-anak kecil dapat lebih memahami perasaan dan kebutuhan orang lain – yang dikenal sebagai memiliki teori keterampilan pikiran yang lebih baik – mereka bermain lebih baik dengan saudara mereka di kemudian hari .
Susan McHale, Ph.D., seorang psikolog perkembangan di Pennsylvania State University. menjelaskan bahwa orangtua juga perlu memberi pengertian tentang apa yang akan terjadi ketika bayi lahir.
Pastikan anak mengerti bahwa ia tidak akan memiliki teman bermain dengan instan dan bahwa ia harus bersikap lembut dan sabar. Mungkin dia bisa diajak berlatih dengan boneka. Beri tahu si kakak bagian mana dari tubuh bayi yang bisa sentuh. Ajarkan pada kakak untuk tidak menyentuh wajah atau kepala dan tentunya dengan sentuhan yang lembut.
Ilustrasi anak bermain(shutterstock)
2. Beri kakak yang lebih tua waktu, dan perlakukan saudara yang adil
Anda mungkin pernah mendengar bahwa anak sulung akan merasa cemburu dan benci pada adik kecilnya. Gagasan ini telah ada sejak Freud, tetapi faktanya adalah, “sains tidak mendukungnya,” kata Brenda Volling, Ph.D., seorang psikolog di University of Michigan.
Dalam analisis literatur penelitian tahun 2017, Dr. Volling dan rekan-rekannya menyimpulkan bahwa sebagian besar anak mengalami sedikit atau tidak ada gangguan setelah kelahiran saudara kandung bayi mereka.
“Banyak anak-anak, merasa sangat senang dengan adik mereka yang baru,” kata Dr. Volling.
Meski penelitian mengatakan demikian, namun bukan berarti transisi kehadiran anggota keluarga baru akan mudah. Namun biasanya keluarga merasa agak kembali normal setelah beberapa bulan berlalu.
Namun, kakak yang lebih tua memperhatikan bahwa mereka tidak lagi mendapatkan semua perhatian, jadi sisihkan waktu bersama mereka berdua. Ini mungkin sulit untuk ibu menyusui, tetapi mungkin saja jika kamu memiliki pasangan atau kakek nenek yang dapat membantu.
Pujilah anak yang lebih besar juga, ketika dia melakukan sesuatu yang baik atau bermanfaat.
“Bawalah sedikit perhatian padanya agar dia dapat merasakan momen kebanggaan ini bahwa, ‘Ya, aku sudah besar dan sudah besar, dan aku sudah membantu juga,'” saran Dr. Volling.
Dan ketika anak yang lebih besar merasa frustrasi dengan saudara kandungnya, seperti yang akan terjadi, akui perasaannya, tetapi juga menetapkan batasan. Seperti saat si bungsu merebut boneka kesayangan sang kakak, lalu kakak menjadi marah dan memukul adiknya. Beri pengertian bahwa adik masih belum mengerti bahwa boneka itu adalah milik kakaknya.
Sangat penting untuk tidak menunjukkan pilih kasih kepada satu anak di atas yang lain. Ini tidak berarti segala sesuatu harus sama setiap saat, tetapi cobalah untuk membuat segala sesuatu tampak adil.
Jika Anda mengajak anak yang lebih besar untuk makan es krim, beri tahu yang lebih muda bahwa Anda akan membawanya untuk cupcakes besok.
3. Dalam perkelahian jadilah mediator, bukan arbitrator
Para psikolog biasa menasihati orang tua agar tidak terlibat dalam konflik saudara kandung. Orangtua diminta berpikir bahwa ini akan membantu anak-anak belajar bagaimana menyelesaikan masalah sendiri.
Tetapi mulai pada akhir 1990-an, penelitian mulai menunjukkan bahwa pendekatan ini sebagian besar menjadi bumerang.
Ketika dibiarkan sendiri, saudara jarang menyelesaikan konflik dengan hormat dan konstruktif. Seringkali, anak yang lebih tua atau lebih dominan “menang” melalui kekuatan atau paksaan, meninggalkan anak yang lain kesal dan marah.
Penelitian menunjukkan bahwa saudara kandung yang dibiarkan menyelesaikan konflik menggunakan kompromi atau rekonsiliasi mereka sendiri hanya 12 persen dari waktu.
Pada akhirnya, pengalaman-pengalaman ini dapat mengajar anak-anak bahwa paksaan dan intimidasi adalah cara terbaik untuk menyelesaikan konflik.
Ini tidak berarti bahwa orang tua harus “menengahi” perkelahian saudara adalah hal yang baik. Misalnya, jangan menyerbu ke dalam ruangan dan menuntut agar si sulung yang berusia 8 tahun menyerahkan lampu senter kepada adik perempuannya karena menurut kita ia telah memonopoli itu.
Ada beberapa alasan mengapa orangtua tidak boleh bermain hakim dan wasit: Pertama, Anda tidak akan selalu tahu siapa yang “benar” dan siapa yang “salah”; kedua, bahkan ketika orangtua melakukannya dan memihak salah satu anak dari yang lain, anak akan merasakan rasa dendam yang menurunkan hubungan saudara kandung dan memicu konflik lebih lanjut.
”Bocah yang menang rasanya seperti ‘aku menang, dan Mom mencintaiku lebih baik,’ dan bocah lain terasa seperti ‘aku kalah – tunggu sampai aku memegang leher adikku,” kata Dr. Markham.
Penelitian sekarang menunjukkan bahwa cara terbaik bagi orang tua untuk campur tangan adalah bertindak sebagai mediator – bukan untuk memutuskan siapa yang benar atau salah atau bagaimana konflik harus diselesaikan, tetapi untuk tetap tenang, perlakukan saudara kandung yang sama dan bantu mereka menjawab pertanyaan-pertanyaan ini sendiri.
“Lambatkan dan bantu mereka saling mendengar, dan bukannya memutuskan bagaimana itu akan berakhir,” Dr. Recchia menjelaskan.
Artikel ini telah tayang di Kompas.com dengan judul “Yang Harus Dilakukan Orangtua Jika Adik dan Kakak Sering Berkelahi”, https://lifestyle.kompas.com/read/2020/01/04/120419220/yang-harus-dilakukan-orangtua-jika-adik-dan-kakak-sering-berkelahi?page=all#page2.
Penulis : Dian Reinis Kumampung
Editor : Lusia Kus Anna
